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Thursday, March 17, 2011

下辈子,你想当什么?

下辈子,你想当什么?


这问题让我想起了10年前在大马电视热播中的韩剧《蓝色生死恋》。剧中的女主角告诉男主角说她下辈子想当一棵树,因为树是不会,也不需要跟自己的哥哥分开。然而,在故事的结尾女主角果然与男主角,也就是她的哥哥分开了。

很少看见电视剧是以悲伤的结局收场的。虽然很浪漫,但我想应该也夺走不少观众的眼泪吧。

那么,你的答案是什么呢?


自己就有那么想过。若是下辈子到了,我希望自己可以变成一只变色龙。用颜色掩护自己,躲在某各角落观看周围的变化。有了这保护色,敌人就很难接近,其他的人也不会察觉到自己的存在,多自由自在啊。接触的东西少了,烦恼应该也会跟着少吧,至少我是这么觉得的。

烦恼的增加意味着成长的到临。好像自己已经长大了不少,已到了某个年龄,也开始越来越多烦恼了。

或许你会觉得这是个不成熟的想法,人本来就应该勇敢地面对烦恼。

经不起考验,哪得来成长?

虽然自己还算不上是成熟的那一块,但自己还是保存着一份理智的。这道理我当然明白,只是生活到某个点上,自己会突然想放松身心一下。也许最近考试接近了,压力之下很多想法都变得很极端且令人感到厌烦。

好啦,别想那么多啦。还是努力啃书吧。现实还是现实,还是得面对。嘻嘻。

Monday, March 14, 2011

有些人


有很多东西努力了很久到最终得来的就只是场空白

当自己努力了许久后就有信心的往往就只是场悲哀

希望有多高,失望就有多高


很多事情比了本来就是不够好

很多时候总是在尾巴边缘追跑

很多很多的就只有羡慕而自己也永远不会沾上点光彩


别人说的不足够,但总是有些人只要一点点那就多于足够了

也许是自己妄想贪婪,但我很怀疑为什么自己就不是‘有些人’

眼看着的享受生活,再看看自己的心里隐藏的就只有提心胆跳

别人的易如反掌而自己的却全是坎坷的荆棘

确实很厌倦了

哭了闹了痛了疯了心曾也碎了

双手还是伸出去把碎片一片一片拾回来

这不叫勇敢,因为从不曾有选择可选择


生活充满着未知数,但我最痛恨的就是未知数

别人可以放心去闯,而我需要担忧的太多太多

看似快乐,其实都不是真正的快乐,其实全都只是伪装的快乐

Sunday, March 06, 2011

当 when


you might be doing something that don't suit you, just like when the car drives deep under the sea...
or you might be doing something that suit you, but you starts to feel tired with it,
just like when the seagull hates to fly above the sea...


当眼睛闭上 When your eyes close

当呼吸不再那么清晰 When your breath becomes unclear


当绚烂阴暗 When the paradise gets darkened

当美丽不再是美丽的 When the beauty fades away


当狂奔无方 When you run without direction

当重心输掉了平衡感 When the gravity loses its balance


当回忆回映 When the memory flashes back

当快乐的影子在奸笑 When the shadow of happiness laughs villainously


当信任缺氧 When the belief becomes hypoxic? (medical student mind lol)
 
当看着泪珠着地破散 When you watch your tears drop onto the ground and get evaporated


当纯真复杂 When the simplicity gets complicated

当思绪开始选择腐化 When the  mind chooses to decay unpleasant

 
当泪流满脸 When you cries again and again

当迷宫图案遮掩视线 When the puzzle makes you lost


当车辆入海 When the car drives deep under the sea

当海鸥厌倦码头飞行 When the seagull hates to fly high above the sea


当迷惘徘徊 when you doubt your thoughts

当自己也变得不简单了when your mind gets more complicated

当自己也开始笨的逃避猜测了when you starts to avoid guessing something

当自己也忐忑地追求摸不着的结局了when you are forced to chase after something obscure

Saturday, March 05, 2011

过去 · 未来



曾经想过希望自己长大以后的房子可以盖在海边

早晨看着渔夫们开船到大海为自己的一日而忙碌

傍晚看着夕阳在自己的另一端慢慢下落,周遭慢慢变暗

夜晚就听着一次又一次,绵绵不绝的海浪声哄自己入睡

可是那只是小时候无知的胡思乱想

随着成长的步伐,发现小时候拥有过的很多美梦都渐渐变得含糊不清了...


有些人很向往过去

而我也一直都在怀旧,依然喜欢小时候看得卡通片,依然喜欢童年的游戏

但谁都回不去了……


有些人喜欢探索未来

而我也很想乘搭时光机到二十年后看看自己是否可成为一名好医生?

是否对自己,对家人,对社会付出贡献?还是依然一事无成?

我讨厌无法掌握的感觉,特别是现在,当自己对考试无法掌握的时候

很害怕为某些东西努力过后却得来一场空,虽然生活本来就是一场未知数


有些人说要活在当下

而我自己也不清楚自己是否每天都有在努力地生活


 Live your life, not just staying alive 



这句话很有道理,但却不简单,至少我也不懂自己做到了没

Did you live your life, or merely staying alive?
What will be your answer?

Wednesday, February 09, 2011

不同季节的家

小时候的日子都总是呆在家中度过
所以,自己总是很向往能出去旅行或任何离开家的感觉
离开家的感觉就好像是长大的孩子般,不需要父母都能在外混日子
甚至有时候还真得很讨厌待在家的时候
离开家的那几天就像是场梦般梦幻、灿烂…

我依然记得妈妈牵着我的手一起搭巴士到热闹街道买东西的感觉
那时的我是多么的兴奋,而妈妈却总是担心我走失
她总是紧紧捉着我的手,我竟然还感觉到厌烦
其实我还真的是个‘大乡里’,对热闹的城市会遥不可及,即兴奋又惧怕
去首都的时候,感觉爆掉了,就好像人生第一次登陆月球般
好笑吧?但那是我的小时候,我还是很自豪地说

这感觉跟着真正长大的岁月里逐渐淡掉
当自己一个人来到另一个陌生处求学时,这感觉早就颠翻了
像似磁铁的两端,100%不成对立的极端
现在能回家的那几天就好像是发了一场美丽的梦
这场梦美得让人留连忘返,读希望能永远留在梦里永不苏醒
回到学校后就等于被打回现实,得面对那一堆堆的笔记及书本
还有让我恐惧的考试…

展翅飞翔看似让人骄傲、让人震撼
但谁会留意些许日子后翅膀上多了一层灰尘…

第一次不在正日与家人共度农历新年,其实感觉也没那么的糟糕
对我而言,农历新年的意义已经跟小时候的定义变得不一样了
农历新年就像是让大家都能再聚在一起吃顿温暖的家饭
不管哪一天我们聚在一起,那天就也都是农历新年

家人真的很重要
不管哪一天到了那里求学、工作、生活
千万要记得不时拨电话给父母
千万要找机会回家见见他们
因为没有人拥有呐喊 nobody’s home 的权利
不管你已饱受风霜、历尽沧桑或以成大器后,寂寞得无处可去的时候
Home 的门永远开着等你归来…

考试的季节到了
这将会延续两个月吧…

Wednesday, January 19, 2011

崇拜

8岁,崇拜自己喜欢的卡通人物。

13岁,崇拜自己迷恋的电视偶像。

18岁,崇拜自己欣赏个性的歌手。

22岁,崇拜有独特想法的人物。

陈绮贞

在边缘游走的一位女歌手

抱着吉他,决不愿自己是为了出专辑而唱歌

因为想把自己的经历和故事唱给别人听,才会去创作,才会有那个流浪的吉他手

她感受生活,把经历过的感动写成了歌

认真地听她的第一首歌是《旅行的意义》

文字这东西真的很玄。他去了旅行,就只是为了躲开她。



(部分歌词)
你累計了許多飛行
你用心挑選紀念品
你蒐集了地圖上每一次的風和日麗

你擁抱熱情的島嶼
你埋葬記憶的土耳其
你流連電影裡美麗的不真實的場景

卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義

你勉強說出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出離開的原因

勉強說出你為我寄出的每一封信
都是你離開的原因
你離開我 就是旅行的意義


她就像是个老师,总喜欢在唱歌的中途叙说格的意思,总喜欢在唱完后说声下课。

她永远是个女生,她的嗓音永远是个小女生般清澈、单纯。

她,是我欣赏的一位歌手。

Friday, January 07, 2011

双手

天灾的发生,往往只有一個月的媒体效应。
然而更多的事情,是在這一個月之后发生的。

陈绮贞の话


曾经疯狂地欢笑着,
曾经无忧无虑地享受生活,
曾经就表示过去了,现在没了。
时间容易换来改变,还是比自己失序地选择改变来得容易?
心情低落时,字典总冒着‘曾经’、‘当初’、‘从前’等等的词。
难道生活就只有越来越差劲?
还是度过了那安全的过去,也顺便爱上了安全?
你无法掌握的未来,就对未来感觉恐惧及纳闷,因为你爱上了安全。
是未来丑陋,还是自己的想法丑陋?回想自己曾回答的一次,诚实回答自己一次。




下雨了,让自己麻醉一下。别太久。
放晴了,让自己奋斗直下。要持久。

来不及的, 请松手。
来得及的,请握紧自己的双手。

Wednesday, January 05, 2011

想法的自由


看着去年的自己,发现自己胆怯了许多。
害怕了无法肯定的答案。
害怕了无法掌控的事件。
害怕了外面的言语,外面的看法,外面的考验。

害怕,让自己沉迷于安全的地带,徘徊在同样的路口。


眼看自己都快忘了原来的自己。
忘了喜欢创作文章的自己。
忘了不耻下问,忘了相信努力是成功的主宰的自己。
忘了许多自己的事。

于是,决定了重新收拾回原来的自己。


什么是非都只有短暂的广播。
什么八卦都只有低俗的讨论。

摆脱别人对自己的评价,因为只有自己知道自己在搞什么。
接受也许是极限的考验,因为不曾努力过就不会知道结果也许是绚丽的。

于是,决定了,部落格今后将成为自己的文字创作天堂,心得想法的天堂。
当作是给自己突破朦胧影子的第一步。做自己原本喜欢的东西。
但却还是舍不得抹杀掉之前的文章,因为是这两年的心得,是我的回忆。
也许自己的文法不够水准,自己的观点不够成熟,自己的一切也不够好。
但要是喜欢的,就会欣赏。厌倦的,自己离开好吗?不想负担你的眼睛。